唐文俊和吴薇第一次约会长达9个小时，他们有说不完的话。之后的两年里，他们亲密得像一个人，分享一切，沉浸在透明、热烈、专一的爱情中。每个愿望、每次恐惧和害怕、过去和现在生活中的每一个片段都必须和对方分享，好像只有这样，他们的关系才能更加亲密。吴薇说：“一开始感觉好极了，我们爱得毫无保留；但渐渐地我却感觉窒息，告诉他我一天中的每件事每个细节似乎成为必须。我没有专属自己的空间和秘密，像是失去了自我。”

　　每个人都需要自己的秘密花园

　　吴薇的困扰并不能否定一个爱的基础性原则：在良好的关系中，能够与伴侣倾心交谈是至关重要的。可当我们习惯于一个事无巨细、全盘托出的沟通模式，却发现我们的关系并未因此而更加亲密。亲密的基础，不单纯是知道对方的一切，你不知道的那部分秘密也包括其中。

　　4年之后，唐文俊和吴薇仍然深爱着对方，但是不再像从前不分彼此地亲密无间。“现在，我们不再倾吐一切，分享一切了。我有几个他不认识的女友，有些我绝不会对他说的事我会向她们倾诉。他也有他的哥们儿，他们每周一起踢球，来减轻压力。我们不再是一个人依附另一个人活着，而是两个人互相扶持。”

　　三思而后说

　　我们需要克制我们内心的阴暗面，同样，我们也必须学会不把自己所有的想法倾吐给我们的另一半。

　　为了在坦诚的和破坏性的坦白之间找到平衡点，心理医生建议每个人有意识地为自己的表达设立一个“过滤器”。即把个人的想法分成“有意义的想法”和“无意义的想法”，前者能够帮助双方的关系更深化，持久；后者对夫妻关系没有任何推动力，反而可能带来负面效应。具体来说，就是要和另一半分享有利于关系发展的分析、批评、担心、计划和愿望，这些都是深入思考的产物。相反，过于隐私、混乱的内心想法就不应该全盘托出。

　　保护自己和另一半

　　精神科专家和心理分析师伊夫·普里让解释说：“在告诉另一半自己童年遭受的伤痛，比如强暴或虐待前，最好想清楚可能造成的后果。这些事件对于他们太具冲击力，你在他们的心里很可能被定性为‘被强暴的女孩’或‘受父亲虐待的儿子’。他们脑海里会不由自主地出现禁忌的画面。吐露实情不仅不能让对方更好地了解你，反而会阻挡他们进一步了解你的步伐。”但是，通过心理治疗，如此沉重、让人难以接受的秘密的破坏性减弱了。经过消化吸收和重新组织语言，这些事件就可以作为信任和亲密关系的象征，与爱人分享。秘密成为联系双方的纽带，而不再是负担。

　　不能说的秘密

　　保护自己和伴侣的最好方法，是良好地运用秘密，至少要分清楚“可以分享的秘密”和“需要有所保留的秘密”。

　　对他/她说之前，先问自己几个问题

　　我们咨询了几位夫妻关系的心理专家：当我们想要告诉另一半自己的秘密前，应该考虑到什么？如果你对以下这些问题中的大部分答案为“是”，那暂时还是别对他/她说出这个秘密。

　　考察你的动机

　　■ 告诉他/她我的秘密是否可能伤害他/她？

　　■ 我是否有逃避独自思考、并把我的烦恼转移到伴侣身上的倾向？

　　■ 和他/她详细谈论这件事，是表现狂甚至虐待狂的症状吗？

　　估计可能产生的后果

　　■ 在告诉他/她我的秘密后，他/她的反应是否会让我感到羞耻，或产生犯罪感？

　　■ 他/她是不是宁愿不知道我想告诉他/她的这件事？